Lenovo

Lenovo, suhtlusrakendused ja lapsed.

Tihti muretsetakse, et mida ikkagi meie lapsed arvutis teevad? Paljud vanemad soovivad, et neil oleks lihtne viis oma laste internetisuhtluse reguleerimiseks ja rakenduste kasutuse jälgimiseks.

Selliste murede lahendamiseks on Lenovo disaininud Family Safety süsteemi tööriista. See mitmekülgne lahendus on välja töötatud selleks, et vanemad saaksid olla teadlikud oma laste arvutisuhtlusest ning seda ka kontrollida. See on ühtlasi ka lihtsaim viis oma laste arvutikasutust jälgida.

Lenovo tööriist lubab jälgida arvutikasutust, selekteerida välja ja blokeerida ebasobivad rakendused ning isegi piirata arvuti tööaega. Family Safety annab vanematele kõik vajalikud tööriistad, et õpetada oma lastele juba noorest east alates turvalist ja vastutustundlikku arvutikasutust.

Kõigepealt peab vanem endale tegema adminkonto ja lapsele eraldiseisva konto. Lastele kontode loomiseks on mitmeid võimalusi – mitmele väikse vanusvahega laosele saab teha ühe konto ja kui laps on väga väike ning ei suuda parooli trükkida, saab ta kasutada näiteks pilti.

Ilmselt ei soovi ükski vanem iga kord, kui laps arvutit kasutab tema selja taga oodata ja vaadata. Vastavaid instruktsioone järgides saab piirata arvutikasutuse aega, lubada ja keelata kodulehtede külastust, keelata sisu allalaadimist, hinnata mänge ja limiteerida rakenduste kasutust. Lenovo lubab ka näiteks arvuti vanema tööajaks lukku panna või kontrollida, mida laps rakenduste poest alla laadida saab.

Family Safety vaikimisi seadete alusel jälgib rakendus arvutisuhtlust, teeb regulaarselt  emailide kokkuvõtteid, jälgib mängitud mänge ja kasutatud rakendusi.  Aga soovi korral saab vanem lapse arvutisuhtlust ka rohkem jälgida. Activity Reporting veebiraportitest saab infot kõige kohta, mida teie laps arvutis teinud on kuni kasutatud otsifraasideni välja.

Vanemad, kes soovivad suhtlust piiravate rakenduste kohta rohkem teada saada peaksid tutvuma rakendusega Lenovo Companion. See rakendus on eelinstalleeritud Lenovo ja Think süsteemi Windows 8 ja 8,1 süsteemi kasutatavatesse seadmetesse. Selle rakenduse leiab Lenovo Apps sektsioonist Windows Start Screenil.

Lenovo Companion on rakendus, mis pakub eksklusiivset sisu aitamaks kasutajatel uut Lenovo või Think süsteemi tundma ja kasutama õppida. Rakenduses on hulgaliselt õpetavaid artikleid eelinstalleeritud rakendustest kuni uue puuteplaadi kasutamiseni. Osades riikides pakub rakendus ka võimalust tehnoloogiauudiste lugemiseks ja Partnerite blogide lugemiseks.

Lenovo tugi + Lenovo Companion

Uus Companioni rakenduse versioon kombineerib Lenovo Support ja Lenovo Companion rakendused – see on parim kahest rakendusest üheks liidetuna. Sellel on osa „minu süsteem“, mis sisaldab kasutaja juhendit, Lenovo tugibaasi ja foorumeid.

couple

Mida vältida naisega tülitsedes?

Naised on tihti tundlikud ja emotsionaalselt haprad. Paljud meeste arust head naljad võivad naistes tekitada plahvatuslikke reaktsioone. Eriti, kui naine on vihane või masendunud, peaksid mehed olema äärmiselt tähelepanelikud selle suhtes, kuidas nad naisega räägivad või isegi, kuidas talle lähenevad. Paljudele meestele võib olla tüli või vaidluse ajal naisega kohandumine hirmutav. Meeste silmis naised justkui hakkavad kinni igast süütust naljast ning see kohutab enamikke mehi. Siiski, on olemas teatud viisid, kuidas naisega tülisituatsioonis käituda ja need hõlmavad mõningate väljendite vältimist. Mõned spontaansed ja pealtnäha ohutud sõnad võivad sellises olukorras muutuda päästikule vajutuseks.

Ära iialgi palu tal rahuneda!

Sõna “rahune” on tüli ajal keelatud. Sellega, et palud oma kaasal maha rahuneda, vihjad sa sellele, et ta on endast ja kontrolli alt väljas, kui ta tegelikult üritab näidata, et ta võtab olukorda ja seda, mida ta sulle öelda üritab, väga tõsiselt.

Paljud mehed küsivad sellises olukorras naiselt, kas ta on vihane. See on samuti vaidluse ajal täiesti ebavajalik. Ära ürita kunagi jätta muljet, et sina oled täiesti rahulik ja su naine käitub ebanormaalselt. Ära isegi vihja sellele, et ta jutt on ebaloogiline, isegi kui see mõnes olukorras vastab tõele. Iga seesuguse väite vastu tekib tüli ajal automaatne kaitsereaktsioon ning tagajärjed ei pruugi olla ilusad.

Ära tee vihjeid tunnetele või intiimsusele!

Fraasid “Ma armastan sind!” või “Ma tahaksin sind suudelda..” on keset sõnavahetust keelatud. Vahetu vastus sellistele lähenemiskatsetele on keeldumine ja see ainult pikendab tüli kestust. Naine võib sinu siirast tähelepanuavaldusest lugeda välja hoopis seda, et sa üritad tema tähelepanu kõrvale juhtida ja tema emotsioonidega mängida.

Ära isegi küsi küsimusi, mis viitavad seksile. Otsene seksi mainimine tüli ajal võib naise seisundit veelgi halvendada. Seks ei rahusta naisi maha; nad naudivad seda ainult siis, kui nad juba on rahulikud.

Ära tee vihjeid minevikule!

Ekside mainimine tülitsedes võib su partnerit veelgi rohkem ärritada. Kui sa tõesti soovid riidu lõpetada nii kiiresti, kui võimalik, katsu keel hammaste taga hoida, isegi, kui ta teeb etteheiteid sinu luhta läinud suhete kohta.

Ära kunagi küsi, kui paljude meestega ta on maganud. See ainult ärritab naist ja vaid suurendab viha. Ta võib arvata, et sa küsid seda, et teda alandada või halvustada tema mineviku pärast.

Ära vabanda lakkamatult!

Tülitseva naise ees korduv vabandamine võib tuua kaasa negatiivseid tagajärgi. Kui mees vabandab, jõuab naine automaatselt järelduseni, et mees on teinud vea ja tema ise on süüst puhas. Vaikimine või lihtne kuulamine võivad mõjuda ärritunud naisele hoopis paremini.

Ära tunnista kõiki vigu enda omadeks lihtsalt selleks, et tüli kiiremini lõppeks. Kui naine üritab su tundeid ära kasutades sobivat pinnast luua süü sinule veeretamiseks, ürita kaitsta oma seisukohti võimalikult neutraalsel viisil.

Ära teeskle, et sa ei pööranud toimuvale tähelepanu!

Küsides “Mida sa ütlesid? Ma ei kuulanud…” valad sa õli ainult rohkem tulle. Selliste küsimustega jätad sa mulje, et sinu jaoks on naise jutt ebaoluline ja mitte kuulamist väärt. Isegi kui sa ei kuulanud, ei korda ta oma lauset sellepärast, et sa kenasti küsisid.

See, et sa üritad naise tähelepanu juhtida millelegi muule, võib ajada ta tulivihaseks. Lihtsalt teeskle nagu ta ütleks suurepäraseid asju ja sa kuulad ja mõistad ta jutust igat sõna. Sinu kehakeel ja žestid on siinkohal head abimehed. Tülid ei ole sobivad hetked oma ideede, mõtete, käskude ja soovide teisele inimesele väljendamiseks. Tülid on tegelikult kontrolli alt väljunud situatsioonid meie elus ja kui inimesed ei oska nendega toime tulla küpsel moel, võib elu kergesti muutuda põrguks ja suhted ebastabiilseteks. Tüli ei ole tavaline suhtlusolukord, see on kaalutlemata sõnade valing, mida juhib viha ja pahameel.

suhtelõhkuja

Viis suurimat suhtelõhkujat

Oleme ausad- ÜKSKI suhe pole täiuslik. Ükskõik kui palju te ka üksteist ei armastaks, ükskõik kui palju ühist teil poleks ja ükskõik, kui paljudes küsimustes te nõustute, leidub ikka midagi häirivat. See pole kuidagi seotud armastusega, pigem põhineb see rohkem tõsiasjal, et kui kaks inimest oma elud ühenduvad, tuleb tahes tahtmata aeg, kui nad siiski ka põrkuvad. Kuigi te võite tunduda kui “üks”, olete te siiski eraldiseisvad inimesed; eraldi ja täiesti oma mõttemaailmaga ja mitte kõik partneri juures pole alati ligitõmbav, ükskõik kui palju te teineteist ka ei armastaks.

Loetleme siinkohal viis suurimat ja tuntuimat suhtelõhkujat.

NÄÄKLEMINE– olgu peale, igaüks tunneb vahel vajadust aeg-ajalt vinguda, kuid kui pidev kaeblemine muutub sinu põhiliseks suuliseks väljendusviisiks, saab sellest kergesti nääklemine ja see ei meeldi kellelegi. Nääklemine on kõige rohkem lihtsalt tüütu, närvesööv ja paneb teise inimese tundma, nagu ei teeks viimane mitte midagi õigesti. See võib lõppeda sellega, et su partner tüdineb sellest ja suhe võib lõppeda. On ka võimalus, et lõppeb nääklemine, millega kahjuks aga kaob ka hoolimine.

VALETAMINE– mitte keegi ei soovi, et talle valetatakse, eriti, kui valed on labased, ebavajalikud ja pidevad. Inimese jaoks on väga masendav tegeleda kaasaga, kes pidevalt valetab iga väikese asja kohta. See pole mitte ainult tüütu, vaid paneb ka mõtlema, kas kusagil on peidus ka suuremaid valesid, millest veel ei teata. See omakorda tekitab suuri usaldusprobleeme igasse suhtesse.

ÜLE DRAMATISEERIMINE– me kõik oskame vahel üle reageerida ja tähelepanu tõmmata, aga on teatud inimesed, kes peavad alati olema tähelepanu keskpunktis, et igast sääsest elevant puhuda. Aja jooksul muutub selline üle dramatiseerimine ärritavaks ja paneb suhte teise poole olukorda, kus ta kõnnib pidevalt nugadel. See on aga kannataja suhtes äärmiselt ebaaus.

OTSUSTAMATUS– kahtlemine ja kõhklemine iga väiksemagi otsuse tegemisel võib olla väga tülikas. Paar peaks olema võimeline omavahel suhtlema ja koos ka otsuseid langetama. Mõlemad osapooltest peavad selleks andma oma panuse ja teatama teisele, mida nad soovivad, selle asemel, et üldse mitte otsust langetada. Sellega jääb partneri õlule kõigi otsuste langetamise koorem.

LUBADUSTE MURDMINE– pole midagi ärritavamat ja haavavamat kui inimene, kes pidevalt antud lubadusi murrab. See annab tunnistust sellest, et partneri tunnetele ei mõelda ja tähendab ka seda, et teda ei saa usaldada ega talle toetuda. Ära anna lubadusi, mida sa ei suuda täita, sest lisaks sellele, et see on tüütu, rikub see ka sinu isiksust ja suhet.

friends

Sõpruse test

Üks vanemaid suhtealaseid nõuandeid, mida on täis kõik raamatud, kõlab nii: „Sa peaksid olema oma partneriga parim sõber.“. Enamik inimesi vaatab seda nõuannet positiivsest aspektist, nagu näiteks „ma peaksin veetma oma partneriga aega nagu ma teen seda oma parima sõbraga“ või „ma peaksin olema oma partneriga suheldes avameelne nagu ma olen oma parima sõbraga“ või hoopis „ma peaksin veetma oma partneriga sama lõbusalt aega nagu oma parima sõbragagi.“

Kuid seda soovitust peaks vaatama ka teiselt küljelt. Näiteks „Kas ma austaksid neid omadusi, mida ma tolereerin oma partneris, ka oma parimas sõbras?“

Ükskõik, kui üllatav see ka poleks, kui me jääme iseendaga seda küsides ausaks, siis suhetes, kus kõik pole korras, on ka vastuseks „ei“.

Ma tean ühte noort naist, kes äsja abiellus. Ta oli oma abikaasasse hullupööra armunud. Hoolimata sellest, et mees oli vahetanud pidevalt töökohti juba üle aasta, ei olnud pulmade planeerimisest üldse huvitatud, jättis tihti naise üksi, et sõpradega aega veeta ja sellest, et naise perekond näitas üles tulevase väimehe suhtes üles väikeseid kahtlusi, abiellus ta temaga ilma igasuguse endapoolse kahtlusenoodita.

Kuid kui pulmadega kaasaskäiv tundepuhang oli jahtunud, jõudis kätte argipäev. Aasta pärast abiellumist oli mehel endiselt probleeme töökoha säilitamisega, puhtuse hoidmisega kodus, viha talitsemisega, kui naine polnud jõudnud õhtusööki valmistada ning iga kord, kui naisel tekkis omapoolseid kaebusi, süüdistas mees teda selles, et ta on „ärahellitatud“ ja „egoistlik“. Lisaks sellele jättis mees oma naise endiselt tihti üksi, et sõpradega aega veeta.

Too noor naine sattus sellisesse olukorda just seetõttu, et ta eiras neid valusaid tõdesid oma armastatu kohta. Ta ülistas armastust. Hoolimata sellest, et naine sai pidevalt vastu vahtimist nende samade mehe vigadega juba suhte alguses, uskus ta, et nende armastus kaotab need vead õige pea. Seda ei juhtunud. Ja nüüd, kui kõik oli totaalselt kokku kukkumas, läks ta oma sõprade juurde ja küsis nõu, kuidas ta saaks ennast veelgi rohkem ohverdada, et nende abielu tööle hakkaks.

Valus tõde on, et ei saagi.

Miks me anname suhetes partneriga andeks nii paljud käitumismustrid, mida me mitte iial ei andestaks oma sõprussuhetes?

Kujuta ette, et su parim sõber kolib sinu juurde, muudab kogu su elamise prügimäeks, keeldub tööl käimast ja üüri maksmast, nõuab, et sa kostitaksid teda igal õhtul enda tehtud õhtusöögiga ning karjub su peale iga kord, kui sinul mõni kaebus tekib. See sõprus lõppeks ilmselt kiiremini, kui Paris Hiltoni näitlejakarjäär.

Järgmine olukord: tüdruksõber, kes on nii armukade, et ta nõuab ülevaadet kõikidest mehe isiklikest kontodest, nende paroolidest ja sõidab kaasa igal komandeeringul koos oma mehega vältimaks seda, et teised naised saaksid mehe rajalt maha võtta. Mehe elu on põhimõtteliselt 24/7 järelevalve all ja on näha, et see mõjub tema enesehinnangule. Tema väärtustunne on kukkunud allapoole igasugust arvestust. Naine aga ei usalda teda endiselt ning lisaks sellele ei usalda ka mees enam iseennast mitte milleski.

Ometi ei jäta see mees oma naist! Miks? Sest ta armastab teda!

Jäta meelde: Ainus võimalus, kuidas elada armastamist nautides, on teha valik muuta miski muu oma elus armastusest olulisemaks.

Sa võid elu jooksul armuda väga paljudesse erinevatesse inimestesse. Sa võid armuda neisse, kes on sinu jaoks head ja neisse, kes mitte. Sa võid armuda väga elutervetel ja samuti mitte nii tervetel viisidel. Sa võid armuda, kui sa oled noor ja siis, kui sa oled juba vana. Armastus ei ole midagi unikaalset. Armastus ei ole eriline. Armastus ei ole harvaesinev nähtus.

Aga su austus enda vastu on. Sinu väärikus samuti. Ka sinu võime teisi usaldada on. Sinu elus võib olla palju potentsiaalseid armumisi ja armastusi, kuid kui sa kaotad oma eneseusu,-väärikuse või võime usaldada, on neid kolme väga raske tagasi saada.

Armastuse kogemine on imeline. See on üks suuremaid kogemusi, mida elul üldse on pakkuda. Ja see on miski, mille tundmise ja nautimise poole peaks igaüks meist pürgima.

Aga nagu iga teine kogemus, ei pruugi see alati sulle hea olla. Nagu iga teine kogemus, ei tohiks see meid vangistada, ei meid ennast, meie identiteeti ega meie eesmärke elus. Me ei tohi lasta sel end ära kulutada. Me ei saa armastusele kaotada iseennast ja oma väärtust. Hetk, mil me seda teeme, kaotame me nii armastuse kui ka iseend.

Sest elus sa vajad rohkem, kui vaid armastust. Armastus on suurepärane. Armastus on vajalik. Armastus on imeilus. Aga ainult armastusest ei piisa.

armastus

Ainult armastusest ei piisa.

Aastal 1967 kirjutas John Lennon laulu, mille pealkirjaks oli „All you need is love“ („Kõik, mida sa vajad, on armastus* toim.). Lisaks sellele peksis ta mõlemaid oma naisi, hülgas ühe oma lastest, rääkis kohutavalt oma geivaadetega juudist mänedžeriga, väljendades nõnda oma homofoobseid ja antisemitistlikke vaateid ning kord isegi filmiti teda terve päev alasti voodis vedelemas.

35 aastat hiljem kirjutas Trent Reznor bändist Nine Inch Nails laulu pealkirjaga „Love is Not Enough“ („Ainult armastusest ei piisa“ toim.). Reznor, vaatamata sellele, et oli kuulus oma šokeerivate lavašõude, grotesksuse ja häirivate muusikavideote poolest, võõrutas end alkoholist ja narkootikumidest, abiellus, sai oma naisega kaks last ning tühistas seejärel kõik oma plaadisalvestused ja tuurid, et ta saaks olla kodus oma naisele hea mees ja lastele isa.

Ühel nendest meestest oli selge ja realistlik arusaam armastusest. Ühel neist polnud.
Üks neist meestest tegi armastusest ideaali, mis lahendab kõik ta probleemid. Teine seda ei teinud.
Üks neist meestest oli arvatavasti ennasttäis sitapea. Teine aga mitte.

Meie kultuuriruumis idealiseerivad paljud armastust. Me näeme selles mingisugust püha ja kaalukat lahendust kõigile elus ette tulevatele probleemidele. Seda on näha meie filmidest, meie raamatutest ning ka meie ajaloost. Me ülistame armastust kui elu kõrgeimat eesmärki, lõplikku lahendust kogu valule ja vaevale. Ja kuna me nõnda armastust ülistame, siis tihti me ka hindame seda üle. Tulemuseks on see, et me maksame sellele oma suhete hinnaga.

Kui me arvame, et „kõik, mida me vajame, on armastus“, siis täpselt nagu ka Lennoniga võib juhtuda ka meiega. Meil võib tekkida kalduvus eirata selliseid põhiväärtusi, nagu austust, alandlikkust ja pühendumust nendele inimestele, kellest me hoolime. Lõppude lõpuks, kui armastus lahendakski kõik probleemid, siis miks üldse näha vaeva kõige muuga- kõige raskega?

Kui me aga usume Reznori sarnaselt, et „ainult armastusest ei piisa“, siis me mõistame, et eluterved suhted nõuavad lisaks tunnetele ja kirele veel muudki. Me saame aru, et on palju tähtsamaid asju nii meie elus kui ka meie suhetes, kui lihtsalt armastada. Ning et edukates suhetes ongi põhilülideks need sügavad ja palju olulisemad väärtused, kui armastus seda kunagi on.

Kolm valusat tõde armastuse kohta

Armastust liialt ülistades tekitab põhiliselt probleeme see, et me hakkame looma ebarealistlikke ootusi selle kohta, mis armastus tegelikult on ja mida see meiega teeb. Need illusioonid töötavad vastu juba olemasolevatele suhetele, mida me kalliks peame. Luba mul näitlikustada:

  1. Armastus ei võrdu sobivusega.

Lihtsalt seetõttu, et sa kellessegi armud, ei tähenda, et see inimene on sulle pikas perspektiivis hea partner. Armastus on emotsionaalne, sobivus aga mõistuslik protsess ning need kaks ei sulandu üksteisega just kõige paremini.

 

Võib juhtuda, et me armume kellessegi, kes ei kohtle meid hästi, kes teeb meid ebakindlaks, kes ei pea meist nii lugu, nagu meie neist või kes ei saa ise oma eluga hakkama ja teeb sellega ka meie elu vaid keerulisemaks.
On võimalik armuda kellessegi, kellel on teistsugused ambitsioonid ja eesmärgid elus, mis on vastupidised meie omadele. Kellessegi, kellel on teistsugused vaated elule ning  mis seetõttu põrkuvad meie reaalsustaju ja maailmapildiga.

On võimalik armuda kellessegi, kes ei mõju hästi meile ja meie edasisele õnnele.

See kõik võib kõlada paradoksaalselt, kuid see on tõsi.

 

Kui ma mõtlen kõigile halvasti lõppenud suhetele, mida ma olen näinud või millest mulle on räägitud, siis paljud (või enamus neist) on juba algselt tekkinud vaid emotsionaalsele baasile- nad tundsid „sädet“ ja hüppasid lihtsalt pea ees suhtesse. Vahet pole, et see mees oli uuesti sündinud kristlasest endine alkohoolik või too naine oli narkomaanist biseksuaalne seksisõltlane. See lihtsalt tundus õige.

 

Ja siis, pool aastat hiljem, kui too naine hakkab meeletutes kogustes võlgu võtma ja see mees palvetab 12 korda päevas Jeesuse poole, vaatavad nad ringi ja mõtlevad „Issand, mida ma küll valesti tegin?“

 

Tõde on see, et kõik oli valesti juba enne, kui see kõik algas.

 

Kui sa otsid endale partnerit, pead sa kuulama mitte ainult oma südant, vaid ka selget mõistust. Jah, sa tahad leida kedagi, kes paneb su südame puperdama ja  isegi su kõhugaasid lõhnama nagu kevadised kirsiõied, kuid lisaks sellele pead sa hindama ka inimese väärtushinnanguid; seda, kuidas ta kohtleb iseennast; seda, kuidas ta kohtleb inimesi enda ümber; tema eesmärke ja maailmavaadet kõige üldisemas plaanis. Sest et kui sa armud kellessegi, kellega sa lihtsalt ei sobi kokku… no siis juhtub täpselt nii nagu ütles üks suusatreener South Park’ist- asi läheb hapuks.

 

  1. Armastus ei lahenda su suhteprobleeme.

Mina ja mu esimene tüdruksõber olime teineteisse kõrvuni armunud. Lisaks sellele elasime me eri linnades, meil polnud sentigi raha, et üksteisel külas käia, meie perekonnad vihkasid üksteist ja meie nädalaid täitsid mõttetud ja täiesti tähtsusetud tülid.

Iga kord, kui me tülitsesime, unustasime me selle järgmiseks päevaks, leppisime ära ja meenutasime üksteisele, kui hullud me teineteise järele oleme ja et mitte ükski neist väikestest tülidest ei loe, sest et issand jumal, me armastame üksteist nii väga ja me leiame mooduse, kuidas see suhe toimima panna ja siis on kõik lõpuks ideaalne, lihtsalt oodake ja vaadake! See armastus, mis meie vahel oli, tekitas meis tunde, et me saame oma probleemidest üle, kuid tegelikult ei muutunud kunagi mitte midagi.

Nagu sa võid juba ette kujutada, siis ükski meie probleemidest ei lahenenud. Samad tülid aina kordusid ja kordusid, ainult et sõnavahetus läks iga korraga aina hullemaks. Meie suutmatus näost-näkku kohtuda tiirles meie peade kohal kui aina tumenev murepilv. Me olime mõlemad lõpuks nii isekad, et me ei suutnud isegi normaalsel tasemel suhelda. Me võisime istuda tundide viisi telefoni otsas ja tegelikult mitte midagi üksteisele öelda. Täna tagasi vaadates ei olnud lootustki, et selline suhe kestma jääb. Sellegipoolest olime me niimoodi koos kolm aastat!

Lõppude lõpuks, kaalub armastus kõik üles, eksju!?

Mitte just väga üllatavalt süttis ja kukkus meie suhe taevastest alla nagu bensiiniga üle valatud Hindenburg omal ajal. Lahkuminek oli inetu. Sellest kõigest võtsin ma kaasa suure õppetunni- isegi, kui armastus varjutab nii mõnedki suhteprobleemid, ei kaota ta tegelikult neist ühtegi. 

Pidev sõit Ameerika mägedel võib olla joovastav ning tekitada sõltuvust. Nii on lõpuks iga järgnev kõrgus veel olulisem ja veel vajalikum, kui eelmine, kuid ilma stabiilse ja praktilise vundamendita jalge all tuleb ka sellel emotsioonide merel lõpuks tõus, millega lainetab kõik minema ja sina jääd tühjade kätega.

  1. Armastus ei ole alati väärt enda ohverdamist.

Üks kellegi armastamisega tihedalt kaasas käivaid omadusi on oskus mõelda rohkem, kui vaid endale, panna enda vajadused tahapoole ning mõelda lisaks neile ka teisele inimesele ja tema vajadustele.

Siin tekib aga üks oluline küsimus, mida liiga tihti küsida unustatakse- mida sa ohverdad ja kas see ka tegelikult on seda väärt?

Armastust täis suhetes on täiesti normaalne, et üks partneritest peab aeg-ajalt panema tagaplaanile enda soovid, vajadused ja aja teise inimese nimel. Ma tahaks vaielda, kuid see tõepoolest on suur osa sellest „miskist“, mis muudab suhted nii eriliseks.

Kuid kui me hakkame ohverdama enda enesehinnangut, väärikust, psühholoogilist „mina“, enda eesmärke ja ambitsioone lihtsalt selleks, et kellegagi koos olla, siis see eriline armastus muutub hetkega probleemseks. Armastust täis suhe peaks andma lisaväärtust meie individuaalsele identiteedile, mitte seda lõhkuma või millegi muuga asendama. Kui me leiame end olukordadest, kus me õigustame lugupidamatut või solvavat teguviisi, siis on see täpselt see, mida me teeme: me lubame armastusel end kompromiteerida ja eitame niiviisi seda, kes me ise oleme. Ning kui me pole ettevaatlikud, jääb meile lõpuks alles vaid kest sellest inimesest, kes me kunagi olime.